Iată o temă sensibilă rău de tot mai ales în familiile creștine. Cum rezolvi asta? Cui vei spune despre aceste simptome și despre otrava care ți-a fost injectată va considera că e un moft. Va considera că ți s-a urât cu binele. Și totuși în relațiile toxice nu e de stat. Oricât de creștină ar fi familia trebuiesc luate măsuri. Să rămâi într-o relație toxică fără a face nimic înseamnă suicid. Resemnarea nu e o soluție, acțiunea trebuie începută și asta repede.
Pentru cei necăsătoriți o recomandare. Dacă relația voastră e toxică înainte de căsătorie așa va fi și după. Puneți pauză, nu continuați așa. Dacă prietenul sau prietena ta sunt persoane geloase pune stop relației, nu continua. Încă poți scăpa, nu te lăsa intimidat, intimidată sau manipulat.
Pentru cei căsătoriți: e greu. Dar nu înseamnă că nu există rezolvare. Când acționezi și Dumnezeu toarnă înțelepciune și putere. Când te supui ca femeie unui bărbat toxic supunerea ta nu e cea cerută de Scriptură că de fapt e una din teamă de om iar teama față de om nu e teamă de Dumnezeu.
Că să ieși din relații toxice trebuie să recunoști asta.
În primul rând trebuie să știi cum e o relație toxică și apoi să recunoști că ești intoxicat/ă. E greu de făcut asta datorită barierelor religioase care nu trebuiesc deloc confundate cu regulile lui Dumnezeu. Puține din barierele religioase sunt și reguli ale Scripturii din păcate. Caută materiale despre relațiile toxice dacă ai bănuieli și citește ca să identifici clar dacă ești parte din una (voi încerca să fac un chestionar online cu simptomele minime să văd dacă și reușesc)
Ca să ieși din relațiile toxice evaluează relația
Este necesar să pui pe hârtie și lucrurile pozitive și pe cele negative ale relației. Formulează-le cu „mă simt”. De exemplu: „mă simt respectat/ă, mă simt criticat/ă etc. O lista similară de la partenerul sau partenera ta ar ajuta mult. Vei descoperi chestii interesante care vor ajuta la evaluare.
De asemeni trebuie să te întrebi dacă în acea relație crești sau regresezi. Te dezvolți sau ești limitat/ă. Te simți iubit/ă sau ignorat/ă
Ca să ieși din relația toxică pune termene limită
Știu că „dragostea acopere totul” dar nu înțelege te rog că Scriptura ar afirma că „dragostea acoperă și abuzul” sau „dragostea acoperă și crizele de gelozie” că personal nu sunt de acord. Un gelos este un om bolnav și trebuie acționat repede mai ales că se poate. Trebuie să ceri celuilalt să înceteze comportamentele toxice și să stabilești și termene. Până când ai de gând să suferi? Sau mai bine zis crezi că tăcând și nefăcând nimic se va îndrepta soțul sau soția ta? Nu, ci doar i se va confirma că ce face e bine.
Ca să ieși din relația toxică acționează.
Fie că vorbim de un plan pe care să îl faci, de vizita la iun consilier sau terapeut de familie, de intrarea în diferite programe de dezvoltare, de separarea temporară sau alte acțiuni trebuie să faci ceva. Inacțiunea te otrăvește și mai tare iar resemnarea nu e deloc o soluție Biblică. Te transformă într-o persoană iubitoare de venirea Domnului, da nu de dragul Lui, ci din dorința de a scăpa de acritura de lângă tine.
Vorbește despre situația ta. Nu e deloc bârfă dacă vorbești cu atenție cu cine trebuie. Cere ajutor. Uneori e nevoie de decizii dureroase tare. Separarea de o persoană toxică e la fel ca îndepărtarea bandajului de pe o rană însângerată și aproape uscată.
Nu uita, relația maritală e despre dragoste și respect nu e despre egoism, abuz, manipulare și drame. Trebuie să muncești pentru o relație așa cum a intenționat-oi Dumnezeu. Nu abandona, nu renunța, nu te resemna. Acționează.
Recomandarea finală pentru a evita sau a termina cu relațiile toxice – CITEȘTE
O persoană dezvoltată spiritual și emoțional știe ce are de făcut, e prevăzătoare, nu este manipulabilă, știe că este demnă și valoroasă. O persoană dezvoltată spiritual și emoțional știe ce e biblic și ce e basm și e călăuzită de Duhul Sfânt care sigur nu se împacă cu manipularea omenească, cu gelozia sau alte imaturități, răutăți sau păcate omenești.
Dacă ai observat o greșeală te rog sa selectezi acel text și apoi Shift + Enter sau apasă AICI pentru a îmi de de știre.
Abonare
Te poți abona pentru a primi pe email meditările viitoare
Mulțumesc de înscriere.
Ceva nu a mers.
Bun articol.
Articol intelept si inteligent. Nu multi inteleg realitatea, trebuie sa gasim balanta in a gandi emotional dar si rational.
Intr-o familie in care abuzurile sunt la ordinea zilei, sustinute cu versete din Biblie folosite pe post de ciomag de către abuzator, ce șanse, ce argumete ar avea cel abuzat sa se apere cand nici Scriptura nu il ajuta? Ce ar putea sa spună in apărarea lui un copil abuzat dar care totuși vrea sa fie crestin, când este lovit cu porunca a 5 pana târziu in maturitate? Sau o sotie cand toate versetele sunt doar de supunere?
Nu este nici macar un verset de susținere pentru copii, femei, victimele abuzului in familie, niciunul macar!
Hana. Citesc printre rânduri frustrare dar tinzi să devii absolutistă. Există în Scriptură destule versete care vorbesc de protejarea copiilor și femeilor. Unul care îmi vine în minte acum și care e cap de listă în opinia mea referitor la femei este: „Bărbaților, iubiți-va nevestele cum a iubit și Hristos Biserica si S-a dat pe Sine pentru ea” unde e vorba despre jerfă până la a îmi da viața pentru soția mea.
Pentru copii unul care i i place: „Dar pentru oricine va face să păcătuiască pe unul din acești micuți care cred în Mine, ar fi mai de folos să i se atârne de gât o piatră mare de moară și să fie înecat în adâncul mării.”
Aș mai găsi cu ușurință unele dacă e nevoie. Da, e drept că sunt multe abuzuri motivate cu Biblia dar asta nu înseamnă că Biblia are o problemă. Cum nici cuțitul nu are o problemă pentru că cineva alege să rănească cu el în loc să îl folosească pentru ce a fost făcut.
E nevoie de pocăință.
Absolutista? Poate. Versetele prezentate le cunosc, dar nu sunt eliberatoare. Iubirea este ceruta si de la sotie, nu doar de la soț, iar neiubirea soțului nu o dezleagă de legământul de supunere, nedandu-i astfel posibilitate de scăpare. Similar pentru copii, mai ales cand tinerea copilului intr-o forma de semisclavie (faci doar ce zic eu si te căsătorești cu cine vreau eu) nu e o dovada a faptului ca l-ai facuit sa păcătuiască. El probabil o sa fie un chinuit toată viata, dar asta nu il face păcătos. Am demontat aplicabilitatea versetului in relația părinte copil. Acum sa va prezint un caz adevărat de căsnicie. O fata din biserica se căsătorește cu un băiat din biserica si au împreună 3 copii. El, nu se cunoaște cauza, începe sa se poarte mizerabil si sa o bata crunt. Ea încearcă sa plece de acasă de câteva ori, dar este adusa înapoi de pastor care ii da in cap cu versetele clasice de supunere, iubire pentru soț si ura Domnului pentru despărțire. A trebuit sa ajungă in spital cu coaste rupte ca pastorul sa înțeleagă ca versetele nu servesc la nimic copiilor cand au o mama moarta sau de luni de zile in spital si un tata in pușcărie. QED
Cazul prezentat de tine e regretabil. Din păcate așa înțeleg mulți din pastori scriptura. Știu și eu zeci de cazuri similare și e regretabil și dureros. Astfel de situații te fac să te întrebi pe bună dreptate dacă nu cumva Dumnezeu a greșit ceva. Totuși, evanghelia nu arată o astfel de soluție. Biblia așa cum mi s-a revelat în micimea mea este una a dragostei reciproce, a respectului reciproc și a responsabilităților asumate. Este cea a iubirii până la jertfă și a modelului Cristic.
Exact asta doream sa spun. Desi Scriptura nu arata (nu o permite?), si nici articolul dumneavoasta cu propunera unor solutii pentru cazurile de abuz in familie nu o prezinta, in cazuri serioase, cea mai buna soluție este ieșirea victimei din relația toxica si distructiva, ruperea oricărei legături cu agresorul, atunci cand abuzatorul refuza sa înțeleagă si sa se pocăiască. In rest articolul este bun ca multe altele de aici, ma bucur sa descopăr si oameni care gândesc dincolo de dogmele religioase.
Probabil aici (un articol mai vechi) gasiti opinia mea exprimată mai clar cu ce e de făcut. Imperfect e drept. https://www.filedinjurnal.ro/2013/09/13/violenta-domestica-ce-poate-face-femeie-abuzata/
Mulțumesc! Am descoperit siteul de curând si nu am apucat sa citesc tot. ☺
Buna ziua.
Citesc cu mare interes articolele de pe acest site, gasesc foarte multe teme inspirationale.
Pe aceasta cale va multumesc si doresc ca munca d-voastra sa fie rasplatita in cel mai minunat mod.
Fie ca tot mai multi cititori sa sa lase indrumati si luminati de sfaturile bune si intelepte ce se gasesc din abundenta aici.
La fel ca multe alte articole, si acesta este unul foarte bun.
Sunt intr-o relatie toxica de 12 ani .
Toate simptomele amintite in articolul „Relatiile Toxice” imi sunt atat de cunoscute.
Intr-adevar cea mai nociva substanta este gelozia (bolnava).
Doresc doar sa spun ca este adevarat ca daca iei atitudine, lucrurile se pot imbunatati.
Voi aminti scurte detalii din viata mea, poate ii ajuta pe unii sa inteleaga mai bine ce posibile manifestari ar putea avea o persoana toxica, desi sunt diverse in toate astfel de cazuri.
Eu daca vb cu fratii mei , vecinii mei sau colegii de scoala eram acuzata ca sunt o curva, ca nu degeaba ma saluta acesti oameni.
Daca mergeam la cumparaturi in timp ce el era la munca si nu ii spuneam, si afla acest lucru la intoarcerea lui acasa seara, se supara si nu mai vb cu mine saptamani la rand sau in unele cazuri tot ce cumparam arunca prin casa ….ca lui nu ii trebuiau acele lucrurile ( desi nu pt el erau lucrurile,era doar o vorba a lui….chiar si un ornament de fereastra de ex. daca cumparam,il arunca si spunea ca lui nu ii trebuie 🤷🏻♀️)
Controla totul…telefonul, cardul bancar….apoi ca sa isi ia mai mult spatiu, imi retinea cardul dupa bunul lui plac….( ca el stia mai bine ce sa faca cu el 🤦♀️😀)
….si multe altele….
Am enumerat aceste lucruri doar asa ca si o imagine de ansamblu a grozaviei ce o traiam.
Eu nu faceam altceva decat sa plang in rugaciune la Dzeu, cate doua trei ore pe zi.
Situatia nu se schimba ci doar primeam putere sa le duc.
Si e chiar asa cum spuneti d-voastra, atunci cand iti doresti sa iei masuri si Dzeu toarna putere si intelepciune.
Si dupa 10 ani de tortura psihica si emotionala, m-am trezit si am gandit ca atitudinea mea buna si impaciuitoare nu e de ajuns, nu ma ajuta cu nimic, ba din contra.
Probabil acum fiind si mai matura si ajunsa la capatul rabdarii si cum si sacul tolerantei s-a golit pana la fund, am facut un pas in fata si am luat atitudine.
I-am interzis toate acele lucruri ce le facea, nu i-am mai permis sa imi controleze viata.
Toate lucrurile mele personale,i-am explicat ca is personale si sunt ale mele si trebuie sa inteleaga asta si sa le accepte….ca vrea sau nu,pe mine nu ma mai priveste,faca ce o vrea….e decizia lui.
Atat telefonul cat si cardul si alte lucruri, trebuie sa ramana si vor sta in posesia mea, fie ca iti place sau nu, asa e normal si corect.
Sunt matura si responsabila si stiu sa-mi port singura de grija, si stiu de ce anume am nevoie si nu imi trebuie aprobarea sau acordul tau asupra aceea ce doresc sa fac.
….. si tot asa, in fiecare domeniu din viata, acolo unde isi „inchiriase” el spatiu, mi l-am recuperat inapoi, cu multa munca ce-i drept .
Acum nu mai indrazneste ce indraznea pt ca se loveste de limitele mele impuse si de neclintit.
Am observat ca daca tu te schimbi si cei din jurul tau se schimba.
Daca tu te schimbi si partenerul toxic se va schimba, pt ca il vei face tu sa inteleaga asta.
Exista rezolvare, doar daca iei atitudine cu curaj si stai neclintit in fata agresorului si ii interzici sa iti mai vorbeasca asa sau sa mai aiba o atitudine jignitoare fata de tine.
Transformarea nu se va intampla peste noapte…ci datorita perseverentei tale, el isi va da seama ca situatia e serioasa, si continuand in felul acesta, ii va intra in reflex deja stapanirea sa zic asa, atat cat e posibil. Ii va intra prin toti porii si i se va impregna profund pe creier ca tu nu glumesti si esti cat se poate de serioasa , hotarata si perseverenta.
Ideea e sa nu cedezi ci sa ramai cu noua atitudine mereu, si obisnuinta treptat, isi va ocupa locul sau de drept, apoi va interveni normalitatea si tot asa vei evolua, si tu vei fi mai linistit/a.
Asa s-a intamplat la mine, datorita schimbarii mele de atitudine.
De doi ani,aceste lucruri nu se mai intampla cu frecventa cu care se intamplau.
Acum ma exista asa usoare recidive sa zic, la unele provocari pe care le exagereaza in mod intentionat,in dorul vremurilor trecute. 😀
Desi i-am explicat de ce am ajuns sa fiu asa si sa fac asa, se pare ca totusi nu intelege de ce, nu este de acord cu mine, nu intelege inca motivele,pt ca nu se considera vinovat in nici un fel, totusi spatiul lui de atac nu il mai are, dar nici bine sa zic nu este intre noi, asa cum ar fi trebuit normal sa fie intre doi oameni maturi care se iubesc si se respecta.
Pt ca el desi nu mai „activeaza”, cum o facea, totusi nu este impacat cu ideea si ma considera o ingrata,ca am indraznit sa ma impun, si probabil ca nu ma iarta in sinea lui asa, si nu mai avem o relatie apropiata, sau poate e numai in gandul meu asta.
Nu era nici inainte, dar cred ca dorinta mea de a fi lucrurile bune, ma determina sa las de la mine, sa uit de mine, sa ma devalorizez si toata atentia mea sa i-o dau lui numai sa fie bine , si acest lucru imi dadea o falsa simtire de dragoste si atasament, de apropiere si armonie sa zic asa.
Acum desi ma simt mai linistita si nu mai am luptele ce le aveam, si am spatiul meu de drept….ma simt ciudat, parca ma simt vinovata…ori poate ca nu sunt obisnuita cu ceea ce a am realizat 😊, ori ca incearca el sa ma faca sa ma simt vinovata .
Trebuie sa ma lupt cu gandul asta si sa ma folosesc pe mai departe de intelepciune si sa ajung sa ma impac cu mine insami, sa ma iubesc, sa ma regasesc, sa imi recapat identitatea si stima de sine,desi sunt pe drumul cel bun in acest moment.
Sper ca pe mai departe Dzeu sa lucreze si sa dea intelepciune si lumina.
Atat vreau sa mai spun, ca daca vreti sa vedeti o schimbare in viata voastra, atunci incepeti schimbarea cu voi insiva si luati atitudine.
Nu e usor,dar e imperios necesar sa o faceti.
Ma refer la cazurile in care se poate lua o anumita atitudine.
Ca sunt si cazuri dificile in care chiar numai interventia speciala a lui Dzeu intr-un fel sau altul mai poate face ceva.
Va multumesc pt acest articol si sfaturile din el.
Cu tot respectul!
PS: Ideea cu chestionarul online despre simptomele minime ale unei relatii toxice, e fantastica.
Ar ajuta pe multi dintre cititorii d-voastra!
Mulțumim pentru că ne-ați împărtășit experiența dumneavoastră. Cel mai probabil va ajuta persoane aflate în situații asemănătoare. E nevoie de acțiune ca să schimbăm lucrurile, mentalitatea de victimă nu face bine nimănui, pentru că și o „victimă perfectă” e insuficiență abuzatorului după o vreme.